我在25岁左右时，和朋友不管是玩游戏时丶在外面吃饭时说话经常性互怼，甚至莫名其妙的反驳否定他。随着年龄的增长，现在想起来那时，其实是很不好的，今天小编为大家分享的这篇文章：关系再好也别这样聊天，希望可以对你有所启发，快来看看吧!
1丶三毛曾经说过这样一段话：朋友再亲密，分寸不可差失，自以为熟，结果反生隔离。
与人交往，亲近固然重要。但，保持一定的社交距离，也必不可少。守住自己的边界，尊重对方的边界，恰恰是维系一段长久健康关系的必要条件。那么，如何在亲密的同时，又恰如其分的保留边界感呢?
最重要也是最关键的，就是：聊天不逾矩。想要久看不厌，相处不累的关系，即便无需“淡如水”，至少也要“管住嘴”。
因此，关系再好，也千万不要这样聊天。
2丶过度抱怨
前两天在微博看到一个热门话题：“为什么删了最好的朋友?”有个高赞回答是：感觉自己像个垃圾桶，接收了太多的负能量，撑不住了，太累。
其实，我们每个人的内心，都有“容器”的功能。它能承载我们自身的情绪，还能容纳一些他人的委屈抱怨。只是，容器的空间是限的。适度适量的抱怨，能够在一定程度上疏解负面情绪，填补关系的空隙，让彼此产生被需要，被重视的感受。但过度过量的抱怨，却会让人感觉到不适与攻击性。
正如这句话所说：抱怨是在讲述你不要的东西，而不是你要的东西。总是向对方倾倒情绪垃圾，其实是在传达这样的信息：你不值得拥有我好的一面;你不值得被我认真对待;这种“不配得感”的积累，会消磨一个人的内在自信和力量。而且，过度抱怨，也是一种变相控制和索取。
比如，抱怨方会不自觉地把自己放置于“绝对受害者”的角色当中。“你看我这么弱小，可怜，痛苦，别人都对不起我，所以你要爱我，让着我，对我好，为我改变，和我一起谴责伤害我的人。”这样的道德绑架，往往会给倾听者带来压力。仿佛不满足对方的需求，自己就是个“坏人”。更重要的是，过度抱怨，意味着只关注自己的情绪，没看见对方真实感受。如此一来，彼此自然无法产生深度链接。
3丶习惯性否定/反驳
它的具体表现是，无论对方说什么，都要先表达一下否定的态度：“你不对”，“你不能”，“这样不行”......哪怕与自己的想法相似相近，也要先辨驳一番，贬低一下。总而言之，就是为了否定而否定。目的就是为了获得“我可以，你不可以”，“我行，你不行”，“我对，你不对”的优越感。
《自卑与超越》中说，每一个看似高人一等的表现背后，其实都藏着自卑。习惯性否定他人，有时只是为了找寻心理上的平衡。但它却会给关系带来失衡：
比如，一方的绝对正确，就意味着另一方的绝对错误。一次两次被否定，或许会产生困惑、生气、不满的情绪，但是长时间被贬低，很容易让人产生自我怀疑，以及低自尊低价值的负面感受。为了躲避这种糟糕的羞耻感，就会下意识的疏远关系。
再比如，习惯性否定，也意味着防御心理过重，总是害怕别人强过自己，比自己过得好。这种竞争心态，更多地是对权利的追求，而不是爱的渴望。在关系当中，一旦让敌对、竞争占了上风，那么走向分裂，只是时间问题。
4丶习惯给建议
这其实是很多人存在的问题。比如，当朋友倾诉抱怨时，自己总是忍不给对方些许建议。当然，很多时候是出于“为对方考虑”，或是不知道该如何回应。于是，“给建议”就成了下意识的反应。虽然这种聊天方式很普遍，但它并不可取。为什么?
第一丶即使尽己所能去换位思考，也无法真正做到感同身受。就像《杀死一只知更鸟》中说的：你永远不可能真的了解一个人，除非你穿上他的鞋子走来走去。所谓的建议，往往是基于自身过往经历的复盘总结。要知道，每个人的需求、境遇，性格肯定会存在这样那样的差异，所以，自己的人生经验不一定适用于对方。因此，“为了回应给建议”，反而是对关系不够负责的表现。
第二丶倾诉的目的，很多时候不是为了解决问题，而是希望得到一些情感支持。可以带入一下具体场景。比如，当你和朋友吐槽另一半，这也不好，那也不好，哪哪都不好的时候，你希望听到什么?劝你离，还是劝你忍?
解决当下问题的方式，无非就是这两种，但如此“正确”的建议，听起来却让人更堵心，更纠结，更难受了。因为现实生活中，做决定并非只需关注对错，还掺杂了太多因素的考量。更何况， 你也不是真的“无知”，只是被当下的问题暂时困住，失去了一些安全感和对生活的掌控感罢了。你真正需要的，是对方坚定的地说：我一直在，我陪着你，无论你做怎样的决定，我都支持。好的关系，更注重感受，而不是对错。不随便建议，从另一个角度来说，恰恰是接纳对方的一种表现。
5丶附和对方的“自嘲”
知乎上有一个话题：在人际交往中你悟出过什么道理?有人说，别人自嘲的时候，千万别跟着附和，要夸奖。深以为然。自嘲，其实就是通过自我贬低、自我批判达到某种社交目的的方式。有的人是为了自我保护。比如那些自尊较低，容易讨好他人的人。他们自嘲，是想向对方表示，“我没有威胁，我不会伤害你”，用低姿态换得一点安全感。跟着附和，反而会加剧关系的不平等。有的人是为了得到肯定。他们自嘲，其实是想让对方更加关注自己。表面上自我贬低，实则潜台词是：你快反驳我。他们并非觉得自己真的不好，只是希望通过他人的夸奖，满足一定的自恋需求。因此，别人自嘲可以，但自己可别瞎附和。
6丶人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。关系再亲密，也要把握好分寸。正如蒙克教授所说：
好的关系是，不把自己的想法强加于对方，也不会强迫对方如同自己一般。交往时彼此倾听，认同，尊重对方的独立性。无论彼此再亲密，也别忘了这四个字：点到为止。
