你是否曾经说过一些安慰向你敞开心扉的人的话? 当然，因为我们习惯用善意、温柔的言语对待别人。 尤其是当一个人心情不好的时候，我们会尽力用言语让他开心起来。 也许您向最好的朋友提供建议，以便他们能够从局外人的角度看待情况。 然而，有时这些“安慰”的话不但不能缓解情绪，反而会让情绪变得更糟。 从我担任生活教练的多年经验中，我了解到真正的同理心需要有意识地理解我们解决问题的愿望如何影响我们。
在这篇文章中，我将看看十种可能比治愈更有害的说法。 我无意批评; 我自己也用过一些，错误地认为它们能让人振奋。
然而，在我的教练实践中探索了这些常见言论的真正有效性之后，我认为讨论它们可以在人们试图安慰某人时告知他们。
1丶不要说：“没关系，你会克服的。”
在试图灌输对未来的希望的同时，这种表达方式使人们当前的现实变得无效。告诉他们简单地“继续前进”可以最大限度地减少以健康方式处理困难情绪的复杂性。相反，尝试用“你完全有权利有这种感觉”或“你的感觉是正确的”来回应。这给了他们充分体验这些痛苦感受的空间，这对于最终克服这些感受至关重要。
2丶避免使用诸如“有人正在死亡”之类的贬义陈述。
例如：当玛丽亚分享她最近分手的痛苦时，她说“你会克服它的”，这将是非常无效的。回应“你完全有权利感受到这种心碎”让她充分表达了失去亲人的悲痛。
是的，保持观点很重要，但是将他人的痛苦置于更重要的评论可能会让听众对自己的痛苦感到内疚或羞愧。更友善的方式：“现在我能做些什么来支持你?”这个简单的重构表明你理解他们的痛苦问题，但又不会使其无效。
示例：汤姆因即将到来的工作面试而感到焦虑。如果说“好吧，至少你有一个机会——其他人甚至没有工作”，就会淡化他患有焦虑症的现实。相反，我问：“我怎样才能最好地支持你度过这个困难时期?”以表明我认真对待他的经历。
3丶克制住直接跳到“你需要做的是……”这样的建议的冲动。
当受伤时，人们通常不想被告知要采取什么行动;他们希望首先感受到被倾听和无条件接受。宏伟的解决方案或感知到的批评可能会无意中指责他人，并给本已沉重的情绪负担带来更多压力。在仔细建议后续步骤之前，请考虑提出开放式问题，以更好地了解这些问题的来源。
示例：莎拉深爱的祖母在长期患病后刚刚去世。当她崩溃哭泣时，告诉莎拉“你需要做的就是看看所有美好的回忆”，在那个急性悲伤阶段，这可能是极其麻木不仁的建议。首先，我简单地问：“你现在对这种失落感觉如何?”创造一个支持性空间。
4丶反驳之前停顿一下，“我也经历过类似的事情。”
虽然有关相关经历的轶事看起来令人欣慰，但它们可能会产生反作用，因为它们会劫持对话和聚光灯。说话的人可能会觉得自己被忽视，或者觉得他们的个人情况和感受并不完全重要。更好的方法是通过直截了当的致谢来保持临在，例如“这听起来真的很难。我在听。”
示例：我的客户杰克讲述了他失败的婚姻和对离婚的恐惧。我没有插话，“我也经历过一次艰难的离婚”，这可能会破坏他的秘密分享，我只是说，“这听起来非常痛苦。我来这里是为了不加评判地倾听。”
5丶重新思考诸如“一切发生都有原因”之类的智慧。
当他们只是试图处理原始情绪时，坚持认为某人的痛苦背后有更深层的含义可能会被视为轻蔑的幸运饼干言论。像“我没有任何完美的答案，但我在这里”这样的开放的陈述可以让验证没有空洞的陈词滥调。
示例：当艾丽卡癌症复发后变得严重抑郁时，告诉她“一切的发生都是有原因的”将是极其无效的。相反，我回答道：“这么难的事情没有什么明确的理由，但我会和你一起度过过山车。”
6丶谨慎对待诸如“但至少你有……”之类的一线希望的回答。
在斗争时期唤起他们生活中积极的一面可能源于良好的意愿。然而，它暗示着忘恩负义的消极情绪，从而贬低了他们真正的悲伤、愤怒或焦虑。更富有同情心的回应包括“我无法想象这对你来说有多困难”或“你在那之后仍然站着，非常坚强。”
例如：卢克被严重的焦虑压垮了，他说：“我几乎无法度过这一天。”如果回答“是的，但至少你有一份好工作和一个家”，就会忽视他的恐慌症，认为他应该“克服”。相反，我验证说：“你的恢复力惊人，足以每天都肩负重任。”
7丶避免声称“我知道你正在经历什么”。
我们没有人能够真正理解某人独特的处境、观点和情感景观的深度。无论一次经历对我们来说多么有关联，最好只是简单地说：“我可能没有完全理解这一点，但没关系。我所知道的是，我很关心支持你度过这一切。”
示例：我的客户杰西卡最近在一场悲惨事故中失去了她唯一的孩子。作为一名母亲，我非常关心，但我知道，面对如此难以想象的损失，我不应该声称“我知道你正在经历什么”。相反，我承认：“我无法理解你的悲伤有多深，但我的心全在你身上。”
8丶不要让“情况可能会更糟”溜走
这种仓促地注入乐观情绪的尝试常常会让听众感觉更糟——就像他们非常合理的情绪反应被认为是过度反应一样。不要用想象中的最坏情况来衡量他们的痛苦，而是尝试说：“你现在正在尽力处理这件事，这很勇敢。”
例如：当坦尼娅对自己再次滥用药物感到巨大的内疚和羞耻时，她说：“好吧，情况可能会更糟;至少没有人受伤”，这实际上是对她真实的情感斗争的极度不屑一顾。我肯定地说：“你勇敢地面对这一切，真是太勇敢了。我在这里没有评判。”
9丶谨慎地说“这也会过去”或任何其他有时限的保证。
无意识地催促某人经历悲伤、治愈或应对过程，往往会使他们无法充分体验他们需要感受到的一系列情绪。像“我知道这非常困难，只要你需要，我就在这里”之类的开放式致谢通常更让人放心。
示例：Jen 在得知丈夫的不忠后，正在努力应对愤怒和背叛。坚持说“这也会过去;你会度过这个难关的”，就会低估当时那些情绪是多么新鲜和原始。相反，我向他们保证，“无论需要多长时间，我都会继续为所有出现的感受保留空间，不加评判。”
10丶永远不要告诉别人“保持积极的态度!”
虽然积极性的力量很强大，但在人生的黑暗时刻要求积极性会显得麻木不仁且不切实际。积极可能不是这个人现在需要的感受。更合适的回答是“感受任何你需要感受的东西都没关系”或“这里欢迎你所有的情绪”。给他们自由和接受来充分处理他们的经历。
示例：我的客户玛丽莎在被她梦想的工作解雇后感到陷入了令人衰弱的抑郁之中。啦啦队“保持积极的态度，你会发现更好的东西!”对于她的情感状况来说，这将是无益且不切实际的。相反，我向他们保证，“在经历了如此不稳定的事情之后，感到沮丧是很自然的。我来这里是为了不带判断地倾听所有这些。”
当亲人在痛苦中接近我们时，他们并不总是在寻找救生筏——有时，他们只是需要与一个有爱心的倾听者宣泄自己的情绪。
当然，有时建议或指导可能会受到欢迎，但这些建议或指导应该通过深思熟虑的对话自然产生。通过更加注意我们的语言并优先考虑同理心而不是陈词滥调，我们可以为我们关心的人培养更诚实和治疗性的空间。最真正的安慰往往不是来自正确的话语，而是来自全心全意地在那里，而不是试图立即解决任何问题。
