调侃人生的幽默短句
(一) 最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的，你们这样穿简直就是侮辱了短裙。
(二) 我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头.
(三) 生前何必久睡，死后自会长眠。
(四) 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
(五) 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
(六) 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
(七) 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
(八) 一对青年男女在公园约会时，女友特别想放屁，她想了个办法!女：你听过布谷鸟叫吗?男友：没听过。女：我给你学。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗?男：放屁声太大，没听清。
(九) 你的眼睛比诸葛亮还亮，你的爱比鲁智深还深，你的情比关云长还长，你的性格比谢霆锋还疯，你的诺言比孙悟空还空。长得丑真是难为你了，早上跑出来吓人，晚上跑出来吓鬼。
(十) 小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗?”老师：“不能!” 女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗?” 老师：“能!” 女生又问：“那我八岁，能吗?” 老师：“不能!” 旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”
(十一) 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
(十二) 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
(十三) 如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。
(十四) 每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
(十五) 都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。
(十六) 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
(十七) 春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
(十八) 生时何需久睡，死后自会长眠。
(十九) 精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
(二十) 分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个!
(二十一) 曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。
(二十二) 刚在街边看见一超正女神级MM，上前搭讪“你也等公交啊?”女神撇了我一眼“学生吧?走开点，姐在等生意呢!”
(二十三) 学了个新词儿，穷人不叫穷人， 叫“待富者”，瞬间感觉高端洋气。
(二十四) 爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。
(二十五) “人无完人”的意思是没有一个人是完整的吗?
(二十六) 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
(二十七) 爷爷都是从孙子走过来的……
(二十八) 哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。
(二十九) 烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
(三十) 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
(三十一) 我擦，手机看新闻看多了，看报纸还想双击把图片放大!
(三十二) 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
(三十三) 女人感叹男人：有才华的长得丑;长得帅的挣钱少;挣钱多的不顾家;顾家的没出息;有出息的不浪漫;会浪漫的靠不住;靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房;下厨房的不温柔;温柔的没主见;有主见的没女人味;有女人味的乱花钱;不乱花钱的不时尚;时尚的不放心;放心的没法看。
(三十四) 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
(三十五) 上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”，她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ三个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢念道：“小…淫…贼。”
(三十六) 某天，上小学的小强拿着妈妈给的百元大钞去学校交书本费，可是那天学校没有收。回家路过小商店，小强偷偷花了元。到家后妈妈问：“交钱了吗?”小强：“今天没收。还给您吧。”妈妈生气地问：“怎么只有了?”小强抿抿嘴道：“回来的路上丢了元……。”
(三十七) 女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
(三十八) 我每天都有且只有一个愿望——明天还活着!
(三十九) 快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥……我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科!”
(四十) 是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。
(四十一) 中华文明源远流长，所以很多地方在漫长的历史中几易其名。不得不说，有些地方改得真的很坑爹好嘛!驻马店曾经叫汝南，枣庄曾经叫兰陵，合肥原来叫泸州!啊啊啊啊，有些地名改的，简直，不能忍!
(四十二) 早恋的结果是早婚，早婚的结果是早孕，早孕的结果是早生，早生的结果是早恋。这是一个恶性循环!
(四十三) 脸是用来养眼的，眼是用来看脸的。
(四十四) 我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少， 钱一少我就生气。
(四十五) 在房子分类中，男的叫狗窝，女的叫闺房，男女一起的叫爱巢。
(四十六) 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
(四十七) 等以后中国发达了，让老外来翻译文言文。
(四十八) 分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
(四十九) 男人被甩，金钱问题;女人被甩，相貌问题;我被甩，你他妈脑袋有问题。
(五十) 您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
(五十一) 拜托大小姐，请不要用你那装浆糊的脑袋，思考这么高深的问题好吗?我已经不能语言来与你进行沟通了。你以为你的话，是人都要理解，都要当成真理吗?拜托，我又不是你男朋友，要惯着你!
(五十二) 下午坐公交，拿出公交卡咣当投进投币孔里。
(五十三) 傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
(五十四) 我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠!
(五十五) 你只是过客，我只是路过，我们只是擦肩而过。
(五十六) 英国姑娘自己滑倒，把意大利人铲翻，临走前拽了韩国人，力保李坚柔夺冠。比最后一枪脱靶拱手让金牌的美国人埃蒙斯还够意思。不仅自己脱靶，还把其他选手都突突死了。
(五十七) 要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道!
(五十八) 看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧?”
(五十九) 毕竟在一起混了三年。彼此都太了解对方了，就跟兄弟一般，但即使是如此亲密的我俩，坐在桌子边，在开撮之前，我还是十分警惕的问了问他：“你洗手了么?”
(六十) 我脸圆我肉多，我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉，你没事只能看我揉脸玩。
(六十一) 你难道就是皮卡丘的弟弟皮在痒?
(六十二) 我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
(六十三) 不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
(六十四) 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
(六十五) 今天经理接待了外国友人，俩人全程国语交流相谈甚欢。后来老外还把手机里录的家庭视频分享给经理看，经理看着看着就抱怨道：“哎哟!这没有字幕，我也看不懂呀!”
(六十六) 穿着的特质 穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
(六十七) 你的未来有赖于你的梦想。所以，睡觉去吧。
(六十八) 哥守了年的处男之身，终于在昨天晚上…变成年了。
(六十九) 周六不休，一天被偷;周日不休，被日一周。永久不休，尸体可收……
(七十) 钞票只有用掉了以后才是你的，打开皮夹子，看看没有用掉的钞票，上面印的是“中国人民银行”，跟你没关系。
(七十一) 你长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错!
(七十二) 看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
(七十三) 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
(七十四) 男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
(七十五) 在街上，一青年骑摩托车撞倒了一骑三轮车的老太太。青年连忙扶起老太太说：“对不起，大娘,我是散光眼，我看到有两个骑三轮车的，我想从中间穿过去的。”
(七十六) 我了解你就像农民伯伯了解大粪。
(七十七) 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰!——我靠，谁吐这么圆?
(七十八) 学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧!我们看着副作用。
(七十九) 每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。
(八十) 金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?
(八十一) 男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。
(八十二) 真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。
(八十三) 既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索(闭家锁)。
(八十四) 吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人?”我不假思索地答道：“不知道，我只认识你一个女人!”老婆满意地点点头，现在我妈准备跟我断绝母子关系。
(八十五) 我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
(八十六) 年，有人买得起苹果五代，但是，有人连五袋苹果都买不起!
(八十七) 百度查了下米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
(八十八) 一天，跟在街上相遇，不屑的看了一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊!
(八十九) 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
(九十) 爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
(九十一) 父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟!
(九十二) 白加黑：白天踩一人，不瞌睡;晚上再踩一人，睡得香。
(九十三) 拿份报纸上厕所，俺是读书人。
(九十四) “我可以亲你吗?”“不可以。”“我刚才说了什么?”“我可以亲你吗?”“可以。”
