爆笑语句笑死人短句
(一) 当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
(二) 长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
(三) 等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
(四) 我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
(五) 快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
(六) 每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
(七) 不要和我比懒，我懒得和你比!
(八) 不和我聊天，是怕我偷你表情包么?
(九) 研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
(十) 都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所?
(十一) 你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
(十二) 再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
(十三) 泼出去的水，老子连盆子都不要了。
(十四) 七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
(十五) 全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
(十六) 我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
(十七) 老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我!
(十八) 能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。
(十九) 小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
(二十) 前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
(二十一) 邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
(二十二) 我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
(二十三) 一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
(二十四) 我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
(二十五) 我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
(二十六) 你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
(二十七) 谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
(二十八) 昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
(二十九) 你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
(三十) 跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
(三十一) 你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
(三十二) 打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。
(三十三) 像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
(三十四) 你一定要和她好好走下去，我坐车。
(三十五) 我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
(三十六) 和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!
(三十七) 真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
(三十八) 我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
(三十九) 太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
(四十) 身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
(四十一) 天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
(四十二) 实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
(四十三) 道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
(四十四) 你骂我游戏打的差干什么?我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
(四十五) 特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
(四十六) 谁说我只会吃的?人家定外卖可是一把好手!
(四十七) 跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
(四十八) 世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
(四十九) 从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
(五十) 真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
(五十一) 别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
(五十二) 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
(五十三) 有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
(五十四) 夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
(五十五) 小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
(五十六) 假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
(五十七) 知道你过的不好，我就安心了。
(五十八) 现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝!
(五十九) 妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
(六十) 我不整理房间，我是乱室佳人。
(六十一) 如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
(六十二) 台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
(六十三) 在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
(六十四) 你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
(六十五) 两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
(六十六) 只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
(六十七) 下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
(六十八) 想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
(六十九) 春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
(七十) 好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
(七十一) 在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
(七十二) 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
(七十三) 你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
(七十四) 永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
(七十五) 枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
(七十六) 最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
(七十七) 我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
(七十八) 谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
(七十九) 请不要对我发誓，我怕你被劈死。
(八十) 我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
