因为类别分很细很麻烦，但是不分别我自己会很麻烦，所以我决定跟人有关的我全部都叫人性，不用分什么朋友夫妻男女朋友婆媳啥的，累
“两个人结婚后还需要分你家我家吗?“这是一个很尴尬的议题，因为答案就两种，但原因可以列出很多，我觉得这很适合当作辩论社的议题，比鸡生蛋蛋生鸡好玩些
还记得那天，我爸跟我妈为了“拿东西”这件事吵翻天，其实从我有印象他们已经是一天到晚都在吵，我都不知道说要离婚那么多年的他们为什么还不离婚…倒也不是说夫妻吵架就要离婚，而是他们三观不合，甚至作息也是不同，没有共同兴趣也不会互相体谅，不会一起出门玩也不会互相帮忙，连出事情的时候也只是耻笑对方…我是真的觉得他们的婚姻是在互相折磨
虽然我不能理解，但都是成年人，他们的选择我是尊重的(当然，过程跟结果也是他们自己去承担，我不干涉)
那天我爸说老家的农地长出了水果，可以过去摘。我妈说这是大哥种的，你要先问过人家可不可以，然后我爸说都是家人有什么好分你我，都可以拿…接着就上升到你家我家，我妈说她家都不会这样，都要问过对方才可以拿，我爸说是因为你们家假惺惺，他们家都不用。然后就开始翻旧帐…
你们觉得呢?谁对谁错?
再来说到邻居B上礼拜六带小孩来我家玩，一堆小孩在家里一起玩，除了事后整理之外没什么压力，所以我们两人就在聊天…从小孩聊到夫妻，也提到这部分
她说她先生比较向着他的原生家庭，什么都为他的原生家庭着想，然后她觉得结婚后应该要以自己家庭为重。然后她问起我…
詹先生是一个重视家庭的人，就是只要家里好好的，他可以在外面披荆斩棘，但只要家里乱掉，他整个人就会垮掉。但是…这样的一个人，他与他的原生家庭并不亲，更甚至是逃避，可能跟过往很多事情有关…他虽然是我老公，但他也是成年人，所以他要如何跟他原生家庭相处那是他的事，我不会去干涉，但我会做好身为媳妇我该做的。
比起结婚很多年的人，我是菜鸟，但菜鸟有小小心得。关于这个议题，我相信有很多答案，更可以说一个人不只一个答案，只要当下的角色环境不同，一个人可以有很多答案。(例如：你跟原生家庭里的成员吵架你就不会想要回去原生家庭)
所以，从人性来看，人都喜欢待在让人温暖，被肯定被关爱的地方。所以我们来营造这个环境给对方，久了，对方在外面受挫后就会想要回到这个地方(小三概念XD)，不会碎念他，不会抱怨他，只会给他满满安全感，让他可以重新建立起信心…
我是如何做到这一步?拿掉感性就可以，如果拿不掉，那就脑子动得比嘴巴快，管住自己的嘴，真不行就不要说话～
所以跳出议题，不要去分你家对还是我家对，那是你的原生家庭跟我的原生家庭，都是对的，不要去跟人家的原生家庭争论或是攻击，这样就没办法让对方有温暖感觉～反而会让对方疲惫～
如果我爸妈再吵一次，我应该会提醒他们，虽然我觉得我很懒得去介入…但如果他们会再因为这种事情吵我怕会影响到我…我想我应该会跟我爸说那你就去摘吧～大伯应该会很开心你能一起分享他的成就，我妈则是会跟他说下次我们家有做什么在分享一些给大伯他们(但我私底下会跟我妈解释，爸爸他们原生家庭里是可以这样做，那爸爸就是可以这样做，但我们不是他原生家庭里的成员我们不能直接这样做，所以爸爸想做就给爸爸去做，但我们后面若有什么自己做的东西也可以分享给对方，不要让人觉得我们占人便宜，刚开始还好，久了人家也会说话，虽然爸爸不会介意)
我跟詹先生到目前为止没这个问题，因为我们各自的原生家庭都是各自解决，各自去当出头鸟，若需要到对方来协助，我们就会互相支援对方，因为我们很清楚，不管哪边的原生家庭发生问题，都有可能拖垮到我们的家，而这是我们不愿意所见(但我也见过各自解决原生家庭，但是不会互相支援的夫妻，这并没有错，每个家庭都有各自运作的方式，但如果你撑不下希望对方帮忙，不要在乎面子就开口吧)
结婚前，你是你，我是我，结了婚，你还是你，我也还是我，但你和我之间多了一个我们。你不行的时候我做多一点，我不行的时候你做多一点，让我们可以持之以恒下去…这是我的观念，参考参考，只是经验谈。
