有一则关于朋友的故事，A有一个从高中就认识的朋友B，他们常常会一起聚餐、一起分享彼此的爱情故事、一起互相打气支持，A心里很高兴能有B这样一个朋友，有一天他在路上看到朋友B和一位男生亲密的处在一起，心想B怎么交了男朋友却没有跟自己说，他正打算走过去跟B打招呼时，却发现这个男生的身影怎么如此熟悉，这不正是自己的男朋友吗?那一瞬间，气愤与失望交集，受到背叛的感觉让自己的人生天崩地裂，A气愤地说着「明明是朋友，为什么可以这样对我?」
朋友间冲突来自彼此的「不对等」
一般人会把朋友分作两个层次「普通朋友」与「亲密朋友」，有些人可能还分更多层：刚认识的朋友、有交集的朋友、谈心的朋友、两肋插刀的朋友。无论有多少层次，双方彼此所认定的层次却有可能会不同。纽约时报曾经报导一个研究结果「在我们所认为的朋友当中，只有一半也认为你是他们的朋友，换言之，朋友只有一半是互相的;而那些可能你根本没有放在眼里的人，他们却把你当成挚友。」朋友间这种不对等的对待，其实来自于彼此双方所认定的朋友层次不同。
A认定B是自己的密友，但B其实只把A当作一般朋友，B个性活泼交友广阔，跟谁都可以熟识也很快就拉近彼此的距离，所以当一个偶然的工作机会遇到A的男朋友C男，因为A的关系，B很快地就和C男熟捻，在彼此任热络的联系下，渐渐的双方感情越来越亲密，B虽然知道C男是A的男朋友，但C男在她心目中的地位早就超过A，A对B而言只是众多朋友的其中一个，少了她也没关系，所以在爱情蜜糖的催促下，B和C男超越一般友谊而建立了爱情关系。
对A而言，这是双重背叛：男友和密友。对B而言，A只是众多朋友的其中一个，因为追求爱情而丧失友谊也没关系。这便是双方对彼此的朋友层次认知差异的问题，也就是我当你是好朋友，但你却不这样认为，其实很多朋友间的冲突是来自于这个原因，导致自己过度付出却被泼了冷水。要如何确认彼此是将对方放在对等的层次里?这就不能只是自己一厢情愿，而是建立在有没有真正的了解这个朋友。
好朋友这个层次源自于自己的真诚与关心
对A而言，能够把自己的心事告诉对方的就是好朋友。但这只是从A自己的立场来看，也较容易落入一厢情愿，这个「好朋友」的定义完全是A自己建立的、是A自己的想法、自己的立场，这样的设定里，完全没有对方。当一个人是站在自己的立场想事情时，就容易出现破洞，因为彼此就是有”彼”与”此”，而”彼”又放在”此”的前面，然而A并没有真正的关心与了解B，没有那个”彼”。
好朋友不是自己认定就算，他必须要先建立在「你有没有把对方当作好朋友来对待」，也就是来自于自己的真诚、关心与付出。有些人会抱怨自己都没有亲密好友，仔细观察这个人平常是怎么对待朋友的，原因就昭然若揭。如果只想着自己，身边就很容易聚集只想来”要”的酒肉朋友。韩剧非常律师禹英禑中，董格拉米为什么可以成为禹英禑的闺蜜，对禹英禑这个自闭症患者而言，要认定对方是闺蜜是很难的，但董格拉米却可以打破这个界线并进入禹英禑的心房，因为董格拉米在高中时就总是帮助禹英禑，为禹英禑着想。他的帮助并不带有任何自己的利益在里头，只是单纯的为禹英禑，这一切都被把自己心房关起来的自闭症患者深深地看在眼里，她看到董格拉米真诚的付出与关心，她看到这一切都不是来自对方刻意想跟自己套关系，所以卸下心防，也开始真心的为董格拉米付出，当双方建立起对彼此真诚关心与付出时，「闺蜜」的关系就建立了。
朋友关系的破灭，在于某一方试图用价值观与框架绑架对方
闺蜜的亲密关系建立后，却不见得可以长长久久，人总有个有趣的现象，会用自己的价值观绑架对方，当试图用意识绑架的信念出现时，闺蜜的亲密感就会开始出现裂痕，这一切的源头也是来自「自己」而非「对方」。这种价值观绑架和所谓益友的「友直友谅友多闻」不同。
「友直」指朋友应该坦诚相待，说出真心话，不隐瞒不虚伪，即使真相有时可能会伤害到对方，但也是为了对方好。
「友谅」指朋友之间应该互相忍让和体谅，尊重对方的想法和感受。当朋友有困难或者烦恼时，应该给予支持和帮助。
「友多闻」指朋友之间应该多听对方的话，多关注对方的情况，了解对方的想法和感受，这样可以更好地理解对方，从而更好地与对方相处。
「友直友谅友多闻」都是建立在「对方」，而价值观绑架则是建立在「自己」，二者出发点不同。最常见的价值观绑架通常是建立在宗教观念上，小方自从加入一个宗教团体之后，一直想说服小华来听课，小方不断的告诉小华这教义有多好，自己加入后有什么神奇的转变，他想把这份感动分享给小方，希望小方也能够加入一起体会神奇的蜕变，让人生变得更美好。
也许有人会疑惑，为什么这不是「友直友谅友多闻」呢?小方看起来是为了小华好，而叫小华加入宗教团体。事实上小方的出发点是「小方自己的价值观」：「我觉得这个教义好，所以你也要来参加，一起扬升」，而不是「体会小华的现况」。当出发点是自我时，双方就容易出现看法不一致，进而产生冲突。因为小华心里会有疙瘩，他觉得小方只考虑到自己想要的，根本不是为他着想，他只是想拉人入教而已。久而久之，每当小方提到宗教组织时，小华心里就会开始不耐烦，闺蜜关系也跟着开始变质。其实真正要帮助朋友的方式，并不是强迫对方要接受自己的价值观，而是让自己先转变，让对方看到这份转变的好，自然而然对方就会打开心房，也想要变好。
真正帮助朋友的方式是创造双赢的剧本
所谓双赢的剧本其实就是「你可以走出你的路，让别人也可以在里头受惠」，当你意图去影响朋友要朋友跟你进入相同的轨道或框架时，这时候彼此容易走入双输的剧本，因为这里头没有创造，只有单方面固定的剧本，然后用这套剧本将对方框架住。这个框架忘记对方也是自由的个体，有一套属于他自己的人生剧本。
然而当你可以成为自己人生的主人，创造出自己生命的精彩，走出属于自己的剧本时，这反而会散发出光彩，让朋友在你的陪伴下看见这份光彩，这份光彩让他知道原来可以这样创造自己的人生，他成为这份光彩的受惠者，受惠的他体会到这样可以比较好，而也开始改写自己的剧本，也创造出属于自己向上升级的光彩，因此朋友感谢你走入他的人生，让他看见更好的人生模式，这样才是真正的帮助朋友，让彼此走出双赢的人生。
因为独特，才有乐趣
