这是几年前写的一首诗，用来描述自己就算在世人心中不完美，也要对自己有自信，因为连希腊神话的女神也不是完美的。
以前小时候，在我心目中，最完美的女人形象，大都来是童话故事中那些善良又天真的公主们。在图画书上，她们不仅有美丽如花的外貌、优雅的举手投足外，更有善良纯真的内心。
小孩子，不论男或女，总是会模仿自己心目中最喜欢人物的形象，我也不例外。国小中低年级时，非常爱穿裙子，和带着漂亮的红色、粉红色发箍。那时候，觉得女孩就是要穿裙子、在头发上绑上美丽的发饰，那才叫女生，尤其那种粉红色有纱裙的裙子更爱，而鞋子最喜欢粉色的娃娃鞋，因为这样穿起来就像童话故事中的小公主。
而那时和同性的同侪间，大家都会有属于自己的芭比娃娃(不管经济状况如何)。我的第一只芭比娃娃，是住在北部的阿姨送给我的;而第二只娃娃是莉卡娃娃，是成绩考到前五名时，妈妈带我去百货公司，让我亲自挑选的(当然有限定金额多少以下才能挑)。
那只莉卡娃娃，后来一直陪着我长大到成年，到出了社会，我仍旧会和她聊心事，一直到后来她经不起岁月的无情刀，塑胶渐渐老化、娃娃的纤细的手指头慢慢断裂后，就把她放在柜子里再也没拿出来了。
记得当时小学放学后，女孩们会相邀一起去谁谁谁的家，大家都会互相展示(炫耀)晒出自己为自己的女儿装扮的形象，有时候还会上演一出很洒狗血的戏。就像那时候很流行的卡通《樱桃小丸子》中小丸子和小玉常常在家中玩家家酒和偷穿妈妈的衣服扮演贵妇的戏码，既有趣又疯癫。
那时候和玩伴们常常玩家家酒最后，一定都会有个完美的结局，那就是结婚生子。
对于那时候还是小女孩的我们来说，最完美的女人形象，除了拥有美丽的脸蛋、时髦的衣服和一颗善良的心之外，重要的是要找到爱你的那个肯尼(也就是另一半)，然后穿上美丽的白纱，再来就是拥有自己的小孩。
当时，当红的少女漫画和少女卡通(像是我最爱的《美少女战士》)，通篇一律的女主角，都是如此的形象，外表清新秀气、天真开朗，不管如何受到外界打击，内心却善良坚强;但，背后一定会有一个始终专一爱她守护她的男人，最后一定都会修成正果。
而我的少女时代，国高中时期时，大家开始从迷洋娃娃和动漫人物的阶段脱离，开始疯迷女偶像或者男偶像的时期，像是一种心灵寄托或者学习楷模，甚至有点像心灵导师之类的，只是是一位外表俊美帅气的心灵导师。
但我那时期，却没有任何着迷的偶像，甚至连崇拜的人物也没有，只是觉得如果可以像童话故事或动漫里的女主角那样子，当个聪明又拥有美丽外貌的人，也许就不用太过努力去获取大家的好感，做一个大家都喜欢的好女孩。
在我成长的生活中，从很小就认知到我的外观既平凡又普通，性格内向又有些忧郁，并不是在团体中或社会中会很吃香的一个女孩。所以就很努力充实自己的内在，因为外在是天生基因遗传的，既然不能改变的话，就做一个内在美丽的女孩子吧。
但每个女孩到青春期时，就会开始对异性感到好奇、甚至春心荡漾把自己打扮得漂漂亮亮，希望能吸引自己喜欢的人的关注，就会开始产生所谓的容貌焦虑。
我承认我青春期时完全没有过容貌焦虑，看着女孩们聚在一起讨论偶像、讨论发型、讨论穿搭、讨论喜欢的男生类型，就觉得自己好像生活在另一个平行宇宙中。但，并不是我对异性没有任何幻想或不感兴趣，我还是会看偶像剧，还是会对剧中的帅气男主角感到心怦怦跳着，还是会喜欢穿漂亮的裙子。
因为那时候的我，内心始终住着一个从国小六年级时就喜欢的一个开朗活泼(笑起来有酒窝)、内心善良、功课又好的男孩。国中后他搬家，在远方念书，那时候靠我孩童时期和他相处时的性格，他并不是那种很肤浅会在乎外表物质这些东西的男孩;所以上国中、高中后，不管怎样，我都希望先把自己的功课和内在涵养先顾好，哪天，等我们长大某天聚会相遇时，你就会喜欢上从聪明的我。
那时候，因为他，我努力让自己成为完美的女人，从升上国中功课突飞猛进，也开始让自己提醒自己，随时要保持赤子之心，千万不要变成自己不喜欢的大人。那个「他」，就像我心目中的肯尼般，让我少女时期成长很多，直到升大学后，生活圈突然变大，许多异性充斥在我的眼前，让我有些恐惧和不知所措。
人生就从升大学那一次，开始脱下制服，开始学会如何穿搭好看又时尚的衣服去上学，而不会让人家笑你是个乡下来的俗女。
也是从那个时候，开始有些在意自己的外在形象，也才开始知道，想要成为完美女人的形象;但这时期，仍旧没太多的容貌焦虑，老妈总是说自己爱漂亮，怎么会生出一个对外貌不是很在乎的女儿呢?并不是不在乎，是不会把太多的心力和金钱花在外貌上，因为在我心中有比外貌更重要更值得我花钱的事物。虽说如此，仍旧会尝试不同的发型，长发呢?还是短发呢?还是绑起来比较好看呢?但那时候的外貌装扮并不是为了吸引异性的目光，而是觉得能变化不同的发型很有趣，但不论如何妆扮，内心风趣善良比外貌更重要，我一直以来都是这样认为的。
真正在乎外貌形象是出社会以后的事情了，因为也是从那时候开始，才有人家说的所谓的「异性朋友」，我的学生时代也不是没有比较好的异性同学，但关系都很淡，几乎就只是上课会聊天、做报告同组而已，并不会私下聚在一起说说心事、聊聊八卦或者一起相邀出游。
也是出社会好几年后，才从异性朋友那私下闲聊得知，原来男生对我们女生的想法，和女生对女生的想法是完全不同。男生对完美女人的形象，就是外貌非常重要，尤其是第一印象，不管你多善良、人多好，但一个长相貌美的女孩，总是吃香很多。
那时候的男性友人是这样告诉我的：「善良是很重要没错，但这世界上有那么多的选择，大家当然想要选更好的，不会想选普通的。光是长相好看、不太讨厌的性格、又开朗活泼的女生，通常光是这样，就很吸引男人，所以内向的话，就好好打扮自己，让自己有漂亮的外貌不是更好吗?光是善良这点，真的非常难吸引到男生，因为那要花很长时间去相处，才看得出你的内在，不过在这之前，就会被其他比你更漂亮更有趣的女生吸引去了;所以，第一印象好，才是最重要的。男生会认为，至少这女生是漂亮的或曾经漂亮过，个性什么的也许可以随着时间慢慢磨合。」
有时候会想到，要当一个完美的女人，不，当一个普世价值上婚恋市场上的完美女人，这真的好辛苦，也太不近人情、甚至有些不公平。大概从二十五岁开始后，就一直焦虑于「以后会嫁不掉」的问题，不管是来自大男人主义的老爸、还是有对象的亲朋好友的闲聊时，都让我很焦虑。从我成年满二十岁时，老爸就一天到晚都很不客气地说我的性格，根本没有婆婆会接受这样性格的媳妇，总是说自己的女儿性格不温驯、很爱顶嘴，没有人会接受一个爱唱反调的媳妇。
对老爸来说，所谓的「唱反调」，就是和他观念和价值观不同的人，他眼中的好媳妇、好女儿、好老婆的形象，就来自于我以前小时候看到得童话故事公主的形象：温驯、美丽、孝顺、服从。
当时的我，也深深认为是女孩子就得这样的，所以我很努力向老爸讨教厨艺，即便他每次都很不客气地人身攻击我，但我也想让自己嫁得出去，成为长辈们眼中的「适合当贤慧媳妇的女子」，于是就这样忍下来了。
就连和我同龄的女性朋友，觉得没有男人爱的女生，就是不好的、没价值的。都说，尽量在三十岁前结婚才是最好的，因为考虑孩子的问题。所以二十几岁到三十岁的人生中(不，应该说从小到三十岁，我都活在这观念中而不自觉)，我都活在别人的价值观中，就是为了让自己能被嫁掉、能被男人喜欢。
但，人生总会经历过一些事情，甚至被某些事物触动，就像一把钥匙，开启了内心深处躲藏已久的心声后，突然脑袋出现一个类似奇怪的声音告诉我：为什么那样的女人才是完美的呢?是谁规定的，这游戏规则是谁赋予女性的呢?难道没人爱的女生就不完美吗?为什么人生一定要照这样走结婚生子，才是最完美的呢?我只是暂时没人爱我，不代表我这辈子没男人爱我，也不代表我就不值得被爱，或者没有价值的女人?就算一辈子没结婚、没谈过恋爱难道我就是不完美的女人了吗?
那个慢慢打开钥匙的那个阶段，我觉得自己好像偷吃了伊甸园中的智慧之果，发现不得了的可怕真相，根本就是我们自己给自己枷锁——来自朋友的枷锁、亲情的枷锁、同侪的枷锁和其他长辈的枷锁，甚至，整个大社会给我们的枷锁，打从我一出生，就像笼中鸟一样，被各种规则、枷锁给绑住了，看似美丽、温和、有序，但其中藏着可怕的压力，一但出现和大家不一样的地方，甚至和整个主流社会不一样的地方，各种枷锁就莫名其妙地像蛇一样朝你无情地扑来。
于是，这三年多来，我一直想要找到一个让自己能与这社会平衡的点，让自己可以因为活出自己，而活得开心又不会伤害到他人的方法，虽然到现在，还是没办法让天秤平衡，偶尔遇到一些事情，敏感的我又会开始躲起来自我内耗，开始不自信起来。
但希望有一天可以完全脱掉这套沉重的枷锁，完全为自己而活，而不会因为我活出自己，而害怕被人讨厌、被世界给边缘。于是，前年就写了这首诗来鼓励自己，要做个有自信的女人，因为你的人生由你定义，你的美也由你定义，我们都是最美最棒的。就算与众不同也很美的，因为就算是美丽的希腊女神，也不完美。
