「我值不值得被爱」对不少人来说似乎是一个颇为常见或常问的问题，可是我认为这个问题其实是不完整的，因为爱除了有着接受的对象外，还要有付出的一方，但这个问题却只是指明前者而忽略后者。也就是说，比起问「我值不值得被爱」，我们还不如问「我值不值得被谁爱」，如此一来问题便变得具体实际多了，毕竟这个问题的答案可以因为「谁」的不同而变得不同。
那么，我会如何回答这个问题呢?如果「谁」是我自己的话，我当然值得被自己无条件地爱着，即使我还没能经常轻易做到无条件爱自己，我依然可以拥抱成长型思维并认真地朝着这个方向努力，并且享受用愈来愈宽松的条件爱自己的过程;如果「谁」是任何其他人的话，我认为「我是否值得被某个特定的人用某些特定条件去爱」是由那人决定的，不是由我说了算，因为包括我在内的每一个人都是有着自由意志的独立个体，要是我贸然代替那人回答的话，我很容易便会一定程度上不尊重那人的意愿和感受而不自知。
在此基础上，我学习允许有些人认为我值得被他们用他们所认定的条件去爱，既不会执着于「我不配被他们这样爱着」，又不会强求他们用我所认定的条件去爱我，而只是单纯地接受他们对我的这份情感(但依然保有选择如何回应的权利);同样地，我练习允许有些人认为我不值得被他们用任何条件去爱，一方面我不会认为这代表自己对他们来说毫无价值(因为可能是他们还没看见或还没能运用我对他们的价值)，另一方面我又不会认为这必然是他们需要完成的课题，而只是如实地接纳他们与我之间还没有很好地互相兼容。
这就像是玩扑克一样，一个优秀的玩家既不会因为得到最烂的牌而认为自己必输无疑然后彻底放弃，又不会由于无法接受这样的牌而强求重新发牌，而只会全神贯注于把手上的牌打到自己的最好，甚至不太会在意手上的牌有多好或烂。同样地，他们不会因为得到最好的牌而认为自己胜券在握因而轻视对手(最好的牌也可以被打到最烂)，但又不会认为自己能胜出只是纯粹的幸运，而只会全程维持着专业的扑克脸。他们只会把自己能控制的做到极致，然后臣服于一切自己不能控制的部分，这样一来他们便能一边维持高水平表现一边享受玩扑克的过程。
有些读者或许会问，「我值不值得被爱」这个问题即使不完整，又有什么问题呢?在我眼中，主要的问题在于它很容易导致「我值得被包括自己在内的所有人无条件地爱着」或是「我不值得被包括自己在内的任何人用哪怕最苛刻的条件去爱」这两个看似两难的极端，对于本来便有着较为强烈的非黑即白倾向的人来说便更是如此了。「我不值得被包括自己在内的任何人用哪怕最苛刻的条件去爱」这个答案的问题相信读者们都很清楚，而对于那些真心认为「我值得被包括自己在内的所有人无条件地爱着」的人，他们是否愿意尝试反过来无条件爱每一个他们能直接接触的人(即使不一定做到)?如果他们真的能经常轻易地做得很好的话，我只能由衷地佩服他们，要是我有幸能遇上这种人的话，我会尝试向他们学习;如果他们连尝试的意愿都还远远未能形成的话，他们这种答案离宽己严人恐怕只有一线之差、一步之遥，如此一来这种想法未免有点太过不切实际了。
当然，也有些读者会想到「我值得被自己和至少极少数其他人无条件地爱着」这个较为成熟的答案，而「其他人」可以是自己的亲生父母、终身伴侣、心理咨询或治疗师，或是其他可以信赖的亲密关系中的对方等。可是这个答案也容易导致我们误入一些没那么麻烦的陷阱，比如是无条件相信只要自己无条件爱自己，那些「其他人」最终必定会主动走进我们的生命，一旦这种缘份没有实现的话，剩下来的自然是十分的可惜和巨大的遗憾了。如果只是因为看到一些修成正果的例子，便把一切都寄托于难以证伪的缘份，而没有考虑到采用同样的路线却只能孤独终老的例子的话(虽然终生单身也不一定有什么不好)，这种几近守株待兔的思维很可能便是犯下幸存者偏误的结果之一;即使我们认真努力寻找或经营这些「其他人」，可是如果我们没有相应的观察力、洞察力、知识、经验和智慧的话(有着这一切可是一点都不容易)，这样做基本上就是大海捞针，要成事的话似乎不太现实。
正因如此，一旦明白世间绝大多数人事物都是十分无常的话，我们便能在愈来愈无条件爱自己的前提下，逐渐放下无条件被其他人爱的执着。箇中原因在于，只要我们透过多年的练习让我们有着很高的自我觉察的话，无条件爱自己很大程度上便由我们自己控制，因此成功机会往往也很大;另一方面，别人是否无条件爱我们大多是由他们控制，因此我们只能透过让彼此的供需更为匹配来尽量增加别人无条件爱我们的机会。也就是说，无条件爱自己才是主要，而无条件被别人爱只是次要(自己才是自身的「最大股东」)，即使要让自己整个人变得圆满的话两者便缺一不可，只有前者没有后者的话我们就是会感到自己的生命总是少了点什么，可是哪怕是有些缺憾和不足的生命也可以是丰盛和值得一过的，我们没必要对我们还缺少的部分执着至忽略我们已经拥有的一切。
不过，我必须强调的是，我并非主张自己不需要任何其他人的爱，而只需要无条件爱自己，因为这种看似自给自足的表象不过是永动机幻想，只有极少数人才能终生在自己和别人面前维持这种逼真的假象，我不认为自己能够修炼到如此高的境界。我依然需要至少一个其他人无条件地爱我，但是这种需要不是不能满足便无法生存的那种，甚至不是缺少了便只能变为行尸行肉地「活着」。只是这种需要对应着ERG需要理论中的相互关系的需要，愈是无法满足的话便愈容易不自觉地强逼自己去满足它，这样一来要满足成长需求虽然依然可以做到，但至少会难上许多。这就像是身体上的永久伤残一样，和身体健全的人相比，前者的身体就是缺少一些部分，可是他们当中依然有一些人可以活得相当精彩，甚至比很多身体健全的人还要过着真实得多的人生。同样道理，一个从来没有被任何其他人无条件爱过的人的内心就是有一些无法用其他方式填补的缺失，可是这个人还是可以过好自己的一生并乐在其中，在情感上什至可以比大部分人还要成熟得多，而根本不会如此执着于自己是否值得被别人爱(但又不会反过来假装自己毫不在乎)。
