如许多写回忆的小说那样说，其实不是忘掉记忆，只是需要无数宁静的时光，找一把匙，让你的脑细胞产生有依可寻的路径。
这几个月因为不同的工作，变得埋头，一整天待在电脑前，日夜不分，当起数字游民来，话说回来，我已经在家工作数年了，一起工作的同事说，多么希望到别的城市，带一部电脑就能过去了，至于金钱，加密钱包可以，又或信用卡。这些年月以来，我喜欢一个人，很少外出。最近工作需要跑不同场合，也有可能到其他城市看看。看我不像，但我是属于一个人的物体，很怕见人，后来我搞清楚，不是因为人，而是怕要懂得给予反应的那一个环节，很具体、很特定、很能想像。我什少群体工作，没有定义上触碰得到的同事，没有定义上坐在旁边的人，即管如此，我跟大家，像老朋友。
长时间独处，要有音乐、有喇叭、有一张很大的桌子、两个大屏幕、很顺手的滑鼠、足够的面包和蛋糕、好喝的即冲奶茶、有阳台抽烟发呆、看窗外流动的景物、有看文章或书的时间。一整天下来，需要想事情，想什么，不知道。最近看《First Love》，三四十岁的爱情故事，不知不觉未至中年，也算是壮年，那些都是有共呜的时间线，把你拉得很远，回到过份年轻的日子;也把你拉回来当下，种种挣扎之下成为一个不是你当初期望的模样的此刻。好多事情，过去了就是过去了。
没事想的时候，我会不断回想碎片，想起中七那年穿着高跟鞋和短裙子在太子道西闲逛，参加一场派对，高跟鞋穿得想要脱下来，但当年有当年的必需;大一的时候，住在宿舍参加一个又一个晚会，觉得不断交谊、结识朋友，就会带我到未来。觉得时间很多、很多。最能挥霍、浪掷的年月，原来已经过去，过程完全浑然不知。其实早在数年前已过去，现在才想起来，我总以为会有更多时间。觉得很可以任意往外展露自己的时间过了，不再是很有朝气的原体，可以发射再折射回自己身上闪闪亮亮的。在好久以前，我就不再穿会露出脚踝以上的衣服，我信仰什么年龄都可以做任何事、也没有不喜欢现在的自己，只是总会伴随喜好上的抉择。走在西洋菜街，看到年轻小伙子们穿着那么时下、准确、有触觉，我跟身边的人说，有多一点《First Love》便好，可以投进去那些叙事当中，那个阶段有着命运和抉择塑造成的苦涩，我可以去明白。
上次看《The Reader》，独自在客厅流泪，那是因为我第一次看，觉得自己是年轻的男主角;第二次看，觉得自己是年长的女主角。她跟一个年轻壮健、发上满是阳光、寻找没有形状的未来的男生一起，那是让她能够倒带的状态，年轻之所以年轻是在于，理论上未来是全然未知的，因此可以是任何可想像得到的事物。
Spotify 可以看一年总结，没贴出来，因为不敢，我听CAS、MLA、李志、椅子乐团，第一首榜上的却是ByeJack，香港年轻男主唱，不敢是因为，害羞于说，那极度年轻、年轻才有这个视觉写这样的内容、那些糊蒙不清却带确定性的歌词，听着感到很年轻，回到一种高中大一年代也是如此的幻想。无疑于我是一部具体的时光机，唤着不敢触碰或已忘掉的记忆。如许多写回忆的小说那样说，其实不是忘掉，只是需要无数宁静的时光，找一把匙，让你的脑细胞产生有依可寻的路径。
从《四重奏》喜欢满岛光，「哭着吃过饭的人，是能够走下去的」，后来到过取景地，轻井泽的Union Church;《First Love》的也英说，「你不需要遵照别人的期望而活，你有权坚持自己的选择，就算那是错误，就算会失败，在你的人生中也总会有些意义」。失败不少、已经过去的不少，定型的都不少，人生有了命运和抉择造成的效应，还是会以可以塑造更多模样的原力走，没什么怕的。
