如果爱带来的只有伤害，那么我们就让它淡出自己的生活吧。
亲爱的妈妈：
我希望你过的还开心。
从我将你的一切联系方式删除，已经有一个多月时间了。与以前不一样，我这么做不是为了赌气，或许你觉得我又会像以前一样几天之后就把你加回来，但是我却没有。虽然很不情愿，但这实在是出于我的无奈之举，我现在非常伤心地告诉你，我以后也不会把你加回来了。我看到你让朋友转发给我“吃什么能改善抑郁症”的文章了，我其实心里很明白你是真心爱我，但是我想有的时候，爱给人带来的伤害远远大于它给人的带来的幸福。你对我是如此，我对你也是如此。
我从来没有否认你为我做过很多，我也从未否认你没有尽力。但是很多时候我这个人的成长过程并不符合人们所想像的那样，也许在你眼里我资质平庸，老老实实找个收入不错的工作就可以了，但是我很清楚自己有具相当大的，你从来没发觉过的才华，这份才华不止能让我找到像样的工作，它也可能会改变很多人，甚至改变这个社会。但是你从来就对我缺乏信心，毕竟我上学时表现平平，很多时候甚至是老师眼中的顽固不化分子。可是只有我最了解自己，我已经是个成熟的人了(在你眼里应该不是)，我对自己有正确的判断。
我承认这也有我自己的问题。在初中之后我从来就没真正对你敞开心扉，如果我非要为自己找借口的话，那就是我对你的喜怒无常已经失望了吧。你有很多好的地方，但是你控制不住自己的脾气，在生气的时候完全无视我的自尊。我从小就是个思想极其不拘一格，自我意识极强的人，对我这种人而言最需要的是人格上的尊重，你却从来没有重视过。或许你会说不是这样，但是我哪里敢在你面前显露自己真正的个性呢?我在初中时对语言学和社会学表现出来的兴趣被你视为不务正业，被你视为逃避压力，我哪里还敢在你面前做自己?
我经历过你从未想像过的极大的痛苦，也为自己过去犯下的种种错误忏悔过很久。我一直是自卑的，相对于你对我的肯定，你对我的打击和否定却更加深入我的内心。我自卑到一种什么程度?我以前想的事情总是怎么能获得别人的注意和肯定，因为它对我来说俨然成为了最重要的事情，但往往弄巧成拙。直到现在我对人的疑心还是很重，动不动就以为别人觉得自己是神经病，这背后其实还是自卑。
我花了很多年重新找回我自己，我这才意识到别人的眼光不算什么，我自己的命运由自己决定，我的人生我自己负责。可是你从来就认为我还是以前那个我，根本就不认为我有为自己做决定的能力。相对你而言，其实我为我自己考虑的更多，我绝不会让自己缺衣少食或流落街头，但是你不信，在你眼里，只有学医，学金融，学计算机才能让我过上有尊严的生活，你却从来没有想过，我用了这么多年，经历了那么多痛苦才找回了一个有思想和人格的自己，如果我不能发挥自己的才华，为自己的理想去奋力一搏，我哪里来的尊严?我只会在不甘和悔恨中度过我的一生。就算失败，我也认了，但总比不去做好。
然而我说的话你从来也不会听，也不相信我有任何出众的才能，这是我努力了这么久以来你给我的唯一反馈。中国社会上发生的种种事情我很早就预言过，但你从来也不信，直到现在这么多事情都应验了，你还是选择充耳不闻，还很多次对我恶语相向。其实要不是你对我的判断能力不屑一顾，并且对中国的危机没有一点认识，你哪里还会这样?没错，我已经放弃说服你了，在这一点上我们永远也不能达成共识。
我们不提这些事行不行?其实可以，但是你对我的爱不足以让你不提。你认为我是需要拯救的孩子，过于悲观，也不会选择自己的职业，无论是你，还是我弟，都是这么想。你们认为我误入歧途，我认为你们浅薄无知，谁也无法改变谁。对与错哪有那么绝对，我早已不想跟你争辩这些了。然而我们还是会想尽办法去改变对方，因为我相信我们还是爱彼此的，不忍看到对方将来陷入困境。而这种带有“拯救”属性的爱带来的除了伤害，我也看不出别的。
你想告诉我抑郁症吃什么能变好，其实我最近过的很开心，尽管我的学习压力还是不小。这种开心是心如止水的那种开心，我已经很少感觉到过去生活中那种极大的压抑了。不是因为我吃了什么，或是我找到了女朋友。我接下来要告诉你一个非常残酷的现实：是因为我远离了你。我抑郁症的诱因已经累积了很多年了，但是最直接的原因就是跟你的矛盾。我们一旦说话就没几次不吵架的，而正因为我在乎你，所以我才会难过很久。虽然几乎每次通话完我都会伤心，然而我出于道德原因还是会要求自己跟你联系(虽然现在的我也不认同“孝”这种观念了)。现在我也想明白了，如果我们都希望对方开心，那么我们就不要联系了吧。如果爱带来的只有伤害，那么我们就让它淡出自己的生活吧。
其实写这封信的时候我心里也非常难过，真的，用心如刀割形容毫不过分。如果我不在乎你我哪里会那么难过?可是我意识到了一个更让人难过的问题就是，我们之间的矛盾无解。还是那句话，对与错哪有那么绝对，这么多年的是是非非也很难讲清楚了。但是我觉得我们显然都想让对方有一个更开心的人生对吗。所以，就随它去吧。我们已经在对方身上花了那么多时间精力，其实或许会发现，相忘于江湖才是更好的选择。对于你而言，没有了我的生活是不是会好很多?我弟还可以开车带你去兜风，你可以去做自己喜欢的事情，也不必为我激烈的言词伤心。而我，也可以渐渐放下过去那么多年压在心头的重担，去一身轻松地追求自己的理想。
看了这封信之后希望你不要生气，我希望你能认真想一想。我不到万不得已真的不会这么做，如果事情再向以前那样下去，对我们两个都没有任何好处。我伤心，但是不代表我会改变我的决定，有时候犹豫不决会让痛苦更加长久。也许我们的矛盾只有到了这一天才会解决吧：要么我有了自己的成就向你证明我的选择没错，要么我落魄至极不得不承认自己的失败。那时我们能不能再联系上，能不能再见面又有谁知道呢?但这总比现在我们日复一日无谓的争吵和痛苦好。
我希望以后的日子你能开开心心。我不想说那些“我永远都是你的儿子”之类的话，但是我希望你的生活越来越好也是真的。就这样吧，我去写作业了。
