不少父母「真的焦虑」着刚踏入社会的儿女不知道要做什么，只因儿女迷惘着不知道什么是想要的。
尽管父母都已努力将自己所知所能的想要给予孩子，同时期待孩子自由独立的飞翔;但，却不经意的从小就剪断了他的翅膀。
无关对错，这些都只是长期惯性状态的堆叠，因此在一对一工作时需要处理是完全不同的面向：
面对刚出社会的迷惘，需要对自己很深的探索与重新回归自己，并看见自己拥有的资源。
面对这样年迈父母的焦虑，则是需要让他们学习正视自己的焦虑，为自己的情绪负责任。因为不是要成年儿女赶快知道做什么来解决自己的焦虑。
毕竟在这样的状况下，怎能期待一个从小是不被允许有任何声音、感觉、想法的孩子，成年后能清楚知道自己真实想要什么?
之所以用「真的焦虑」是因为，有些父母的焦虑仍旧只是因为儿女不愿意顺着父母的意思或决定做。
说穿了，「不被允许有任何声音、感觉、想法」往往就是在成长的过程中所期待的「乖」「听话」。
有些父母说「有啊，我都有让他说啊」
但是，当孩子说出任何声音、感觉、想法的时候，大人是如何应对。
当儿女成年后，带着焦虑告诉我：「我这孩子就是太乖了!看他对未来很茫然，都没有自己的想法。」但从小却是希望「乖」，这不是矛盾了?
那究竟「乖」「不乖」如何断定?
听过一些说法是「自律」。
不过，是否能厘清究竟希望儿女是「自律」还只是要「听话」?
自律，不是因为恐惧、不是因为讨好、不是有条件交换，而是相信也知道自己可以为自己做决定的能力，并且执行。
「乖」「听话」看起来很「自律」，也许大人眼里的「乖」「听话」，和孩子表现出来「乖」「听话」背后的动机，是不同的。
不顺着大人的意思做，就是「不乖」「不听话」?
很常在工作对谈中提到：「给孩子爱，而不是急着要他改」
因为
很多事，他不是不做，只是没顺着大人的方式做。
很多事，他不是不会，只是没顺着大人的方式学。
很多事，不是不能这样，只是没顺着大人的经验，超出大人过去对这世界的想像。
给孩子爱，别再一味要求孩子顺从。
现场对话时很多人急着反驳着说：「我很爱孩子啊。」
没人说不爱，只是很多情况下的「爱」多数时候孩子感受不到，又或者让「爱」不小心变成「碍」。
试着回到自己生活用字说话习惯去观察，究竟我们认为表达出来的「爱」是：
「有条件的爱」还是「无条件的爱」。
无关对错，只是永远可以在关系里的惯性应对中，尝试着用更自在的方式相处。
