鲁迅曾经说过：「独有爱是真的」，这句话表达了不认同父母有「恩」于子女的这种旧思想，而是认为父母之于子女的是「爱」，「爱」是发乎天性、不求回报的。电影《但愿人长久》有一对幼时从湖南来港的新移民姐妹林子圆、林子缺，她们用尽方法将自己从香港的「小众群体」变成符合社会主流的「大众」，同时还要在瘾君子父亲林觉民的阴影下，构建自身性格和情感关系。电影引发思考：多番在女儿的成长过程中缺席的父亲，还存有「爱」的天性吗?
在讨论父亲的失职如何影响女儿的成长前，让我们先探讨父亲在子女的人生担当的角色。日本精神科医师冈田尊司在著作《父亲这种病》透过多个面向解释：演化学角度来说，父亲的角色有别母亲，父亲在孕育新生命的过程中只需要贡献精子，接下来的怀胎、分娩、母乳喂哺，都只能由母亲负责，这形成了母亲与孩子与生俱来的强连结。在农业社会中，父亲是家庭的领袖，还会教导儿女的社会生存技巧。可是后来在工业化社会，父亲转为负责赚钱维持家庭生计，学校则取代了父亲的「教育」角色。虽则如此，父亲仍肩负保护家庭的责任，让母亲得以在安全无忧的环境养育孩子，而父亲本身亦是一种比母亲更容易影响子女社会心理状态的存在，能够带领子女脱离母亲的保护，引导子女向外冒险探索，并用自身人生的成功与失败经验来教导子女。
可惜不是每个子女都拥有称职的父亲。深陷毒瘾的林觉民多次进出监狱，不单没有正当职业以养妻活儿，倒是反过来向年少的女儿索要金钱购买毒品。除此之外，在不懂得处理愤怒情绪和自卑心态作祟下，多年来还向自己本应保护的家庭成员恶言相向和拳打脚踢，在女儿的成长埋下一个个情感炸弹。然而，父女之间共享的回忆却不能忽视，女儿年幼的确与爸爸有过快乐的光景。电影集中着墨于大女儿和父亲的相处，父亲清醒的时候，会唱京剧逗女儿开心、用仅有的钱购买麦当劳开心乐园餐给小小两姐妹，还会带她乘搭酒店的升降机「凉冷气」，隔着玻璃感受香港的璀璨夜景。
因此，大女儿对父亲的感情不尽是「恨」，混合疏离、厌恶和恐惧，演变成对父亲爱恨交织的感情，导致日后与异性相处时，一直徘徊在渴望被爱与不信任对方的情绪之间。对方身上往往有现实父亲的影子，亦有她投射的理想父亲形象。导演祝紫嫣在电影以有限的时间，尽量诉说最多的故事。由于对话较少，有文学背景的祝紫嫣善用意象带出具象，诗意的表达令电影气氛有缓慢的错觉。其实戏中林家成员的人生像河流淙淙前进，平缓下藏着暗涌，二十年来各种线索可以对对碰，尤其是父亲与大女儿的少年恋人身影交叉重叠。父亲偷零食送给年幼的女儿，并谓女儿保守秘密，不要告诉母亲，无疑令父女关系更亲近;女儿有样学样，之后偷了同学的卡通手表，被母亲发现后少不了一顿打骂，被严词告诫偷窃是不对的，可是父亲竟包庇她的错误行为，介入了母亲向女儿传递价值观的过程，令女儿日后仍会接纳这种违反社会规范的恶习，甚至视之为爱的表现。大女儿就读中学时，结识了一个小混混男友，父亲痕迹如影随形——男友偷零食送给她，并理直气壮称道自己只是「拎嘢」(拿东西);又带她挑战社会规范，闯入禁止进入的河道约会。大女儿没有抗拒这些错误的行为，而是欣然接纳，因为这是父亲爱她的方法。
女儿的人格因为父亲的失职和缺席而发展得不完整，很多时候需要依附异性，在亲密感和脆弱不安之间游走。大女儿又将心中理想父亲的形象投射在男友身上，有别于只会向她讨钱的父亲，相反，她期望男友有能力在经济层面上照顾她，所以一直以来都只由男友负责恋爱活动的开支。延伸到在经济条件不好的家庭里，金钱付出容易被视为「爱」的一种符号，这出电影的父女、母女、恋人、亲戚之间都没有说过「爱」，更多的是「钱」——定义生养之情、解决朋辈问题、衡量恋人关系，以及处理后事的心意。
这个父亲最后一次出狱，已是六十多岁，他有心修补与女儿们的关系，自知自己真的没什么本事，不敢直接找大女儿，约「饮茶」都是透过小女儿。看到半推半就的大女儿最终赴约，父亲忙不迭高声唤人加套餐具，好让女儿们专注选购点心。曾经抬不起头、自我价值低落的父亲，此刻似乎重获父亲的尊严。父女关系开始明朗，却如昙花乍现，人生无常，转眼成空。这让我想起了在去年的香港亚洲电影节，走进故事的我，被吴慷仁在戏中散发的潦倒、脆弱所感染。我看到了这个父亲，其实是爱他的女儿，尽管长年不称职，但他清醒时，在力所能及的范围疼爱女儿。他的不完美令我心里堵得很。伤感的不只我一个，有现场观众分享观后感时，甚至哽咽到不能完整说出与父亲再也无法修补关系的遗憾。
吴慷仁的演出之所以有感染力，首要是他在研习角色下过的苦功，有好一段时间，他将自己混入在香港基层常去的公园、街道，近距离揣摩大叔、阿伯的行为和步姿，这些经验成功说服观众他的老态是自然从身体而生。而他能演活这个角色另一个原因，相信与他的亲生父亲有关，他从小受父亲家暴阴影笼罩，父子关系一直不好。在父亲下葬的那一天，吴慷仁刚巧就收到这出电影的剧本，吴慷仁接受访问时曾提到：「可能冥冥之中的安排，让我试着去经历父亲不被子女理解的感觉。」戏中角色正好与自己的经历相似，伤痛互通下，想必他在倾注生命予林觉民时，有一部分是来自吴爸爸。
若有心与父亲和解，子女该如何踏出第一步? 《父亲这种病》作者鼓励子女重新看待父亲，尝试回忆与父亲的相处片段、他对子女说过的话，为子女做过的事，以及他望向子女的眼神，并将这些碎片一一拼凑，将会发现「父亲也是一个像你一样的人，或许孤独、辛苦或痛苦，他和你一样渴求着爱，在无法如愿的状态中挣扎。」不妨重新思考你憎恨父亲所做的那些「坏」行为，是来自母亲贬抑或他人的言词灌输?还是行为具有其他意义、动机?客观思量过后，若能找到可以肯定父亲的部分，哪怕只有一丁点，也可冲淡你心中理想化父亲的形象，能够向你那个优点、缺点兼备的真实父亲靠近，作者认为这样可以「往爱一个现实存在人物的方向走。」不过，我觉得「爱」这个行为说得太早，这是梳理自己的感受，重夺自我意识和情感自主的关键时刻，是接受父亲的不完美和审视彼此关系(或羁绊)是否存有和解的空间。当然，这个方法不是人人适用，请衡量自身情况，因为有些恶劣行为、人身伤害是不值得原谅，保持距离才是上策。
《但愿人长久》透过一个失职父亲的形象，探讨了Daddy Issue 和家庭创伤如何跟着子女长大。这个不完美的父亲，对子女存有「爱」的天性，只是不懂得正确表达爱，甚至带来伤害。子女潜移默化下，人格发展自然有所缺失，带着伤痛成长。极力逃避讨厌的父亲，却在自己身上、周边事物赫然发现，父亲从没有离开过。若有转机，子女会否愿意试试重新面对自己的过去，带领心里的小孩走出阴霾，正视那个并不完美、用自己方式去爱的父亲?
又名:Fly Me to the Moon
